Não sei porque, mas adoro quando os homens se lascam... é tão engraçado.

Esse é um dos meus textos favoritos, foi retirado do site: http://www.blogdoleo.org

Esposa carinhosa: A depilação masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas”com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou do quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro P…QUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina à 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Esse comentariozinho idiota no final só me fez rir mais ainda... Coitadoooooo!!  huahuahahua

Quem é inteligente o suficiente conhece as bizarrices do cristianismo e de todas as religiões patriarcais, não é mesmo?

A pedofilia no catolicismo é constante, é normal... o que os direitos humanos estão fazendo para ajudar essas crianças indefesas? Acredito que quase nada, enquanto que para criminosos cruéis e perversos os direitos humanos servem... com certeza.
Quero que conheçam este jogo de um site super interessante, é o jogo dos padres pedófilos.
Nele poderão conhecer melhor como funciona a pedofilia no criatianismo de uma maneira bem simples. Para quem não entende o jogo ou não sabe falar inglês... Os bispos subornam os policiais e intimidam os familiares das crianças, assim eles podem "comer" as crianças que nada acontecerá com os criminosos. Em determinados momentos do jogo é possível que os padres escapem até por helicopteros!! Joguem e conheçam melhor um tema tão abordado e tão... "revoltante"

http://www.molleindustria.org/en/operation-pedopriest

Conheça o lado nojento de tratar um peru e comê-lo no natal através de um joguinho interessante e divertido.

Cooking Mama – Mama Kills Animals é um jogo lançado pela ONG internacional de proteção ao direito dos animais PETA. O game é uma crítica ao jogo infantil Cooking Mama, desenvolvido para o Nintendo Wii e o portátil DS. Revelando a crueldade que é feita com as aves nos Estados Unidos, o game tem como objetivo conscientizar o jogador e fazer com que ele adote o vegetarianismo como forma de vida, conforme mostra como é nojento matar e preparar um inocente peru para o jantar.

Aproveitando o mês de novembro, no qual acontece em todo o Estados Unidos a festa de Ação de Graças , o é um simulador que coloca você no papel de ajudar a personagem mama a preparar o peru para a refeição. Passe por cada etapa deste processo cruel e desumano e quem sabe no final do jogo você tenha uma surpresa agradável.

Agora irei dormir, estou quase caindo da cadeira. Tentei colocar áudio no blog, mas até aprender... rsrsrs

Fazer uma viagem astral... rs

http://www.youtube.com/watch?v=Ezo8Og8-Za0

A Aura tinha que me mostrar o blog dela justo hoje que estou com taaaanta insônia... Eu fiz êêêêêêêêê.

Nada definido, sabe como é... "desprovida de regras".

O que vier na mente, perfeito.

Eu sou apenas mais um ser na multidão, com qualidades e defeitos como os demais. Me descrever seria me limitar a meras palavras...
( nem eu conheço meus limites, normal ). Sigo minha vida perdida por aí em busca de conhecimentos, experiências, acontecimentos, gestos, sensações... que de alguma maneira sejam empolgantes, envolventes, intensas. Não posso desejar mais que evolução, crescimento, aprendizado. Tudo faz parte disso, tudo... até o prazer em todos os seus aspectos. Não tenho ideia de onde venho e como vim parar aqui, mas isso é o mais interessante. A curiosidade é uma de minhas características mais aguçadas. Tenho muito a mostrar de mim, caso seja necessário. Muitos posts virão, meus dedinhos estão agitados e ansiosos para fazer exercício. Pois bem, aqui me despeço do meu mais novo ambiente aconchegante... Ó Santo Blog de Cada Dia.